Piadas

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Tipos de peido

Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.

- Sabe, Doutor,às vezes uma pessoa acaba de me contar algo eu logo esqueço.

O dono da Microsoft morre num acidente e vai para a triagem, onde encontra São Pedro.

- Bill, desta vez estou realmente confuso - diz São Pedro - Não sei para onde vou te mandar. É verdade que você ajudou a sociedade a ter "um micro em cada casa", mas, por outro lado, foi o responsável pelo horripilante Ruindows 95/98. Acho que vou fazer uma coisa pela primeira vez na vida. Vou deixar você decidir para onde quer ir: Paraíso ou Inferno.

E Bill vai para o inferno. Um lugar lindo, claro, com praias belíssimas e centenas de mulheres nuas sob o sol. O mar é azulzinho, assim como o céu, límpido. E Bill adora.

- Isso é o máximo. Se o inferno é assim, quero ver o Paraíso - diz ele a São Pedro.

O ambiente é calmo, com muitos anjinhos cantando e tocando harpa. Sem dúvida, um excelente lugar, mas não tão excitante quanto o inferno.

Duas semanas depois, Sao Pedro decide visitar Bill e encontra o ex-bilionário espremido numa caverna escura, queimado e torturado.

- Isso aqui é horrível - responde - Não tem nada a ver com aquele inferno que eu visitei. O que aconteceu com aquele lugar maravilhoso, repleto de praias e mulheres?

Um deles, que tinha acabado de entrar no Mobral, começou a esnobar o colega:

- É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você está lá no Mobral...

- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la ?

- Sinto muito Irmã, mas eu nao faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.

- Justamente por isso vim procurá-lo, Doutor. O que nós queremos é que o senhor remova

Ferido em seu orgulho, ele pisou no acelerador e... Vapt... Passou o cara de bicicleta.

Mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo e... Vapt... Passa a Ferrari.

O "boy" pisa mais fundo, atingindo 140 por hora e... Zummmmmmm, ultrapassa de novo o ciclista.

Vou parar e ver como esse cara consegue correr tanto assim ! Parou no acostamento e...

- Ufa ! Ainda bem que o Sr. parou... O meu suspensório ficou grudado no retrovisor...

Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném. E o do Azar: O neném ser você.

Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

Cúmulo da Preguiça: Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.

O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? R: Um fandangos suicída

O que é um pontinho marrom na pré-história? R: Um "browntossauro"

O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo

O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown

O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com gillete

O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho

O que é um ponto branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho...?? R: Uma freira rolando escada.

O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama? R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers

O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeira? R: Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida

O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração

O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha usando Ortopé Light

O que é um pontinho vermelho no meio da parede? R: Uma acerola alpinista

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? R: Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho

O que é um pontinho prateado na grama? R: Uma formiga de New Balance

O que é um pontinho azul no meio da grama? R: Uma formiga de calça jeans

O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? R: Uma pimenta suicida

O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? R: É um arrastão de Smurfs

O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma ervilha... segurando a respiração

O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? R: É um Uno-milho ultrapasssando um VolksVagem

O que é um pontinho branco em cima da geladeira? R: Uma pipoca suicida

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? R: É uma brownboleta

O que é um pontinho amarelo tomando sol? R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos

Sabe o que é um pontinho amarelo no mar? R: Um fandangos morrendo afogado

O que é um ponto verde no canto da sala de aula ? R: Uma ervilha de castigo

Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.

Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !

Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.

Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.

Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.

Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela

Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"

Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.

Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.

Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.

E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"

O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.

Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.

Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.

Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!

Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.

Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.

Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada

Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? R= Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? R= Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? R= Porque lá dentro ele esfirra.

O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? R= É o macarrão.

Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? R= Para segurar as calças.

Por que o galo canta de olhos fechados ? R= Por que ele já sabe a letra da música decor.

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? R= Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? R= Um bebê dentro do microondas.

Por que o japonês não sente frio quando dorme ? R= Porque ele dorme com a japona.

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R= Foi soltar a franga.

Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? R= Os faraóis.

Por que o papagaio foi no ortopedista ? R= Porque estava com bico-de-papagaio.

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.

Por que o cachorro entrou na igreja ? R= Porque ele é um cão pastor.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? R= O gato mia e a coca light.

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? R= Martini da Vila.

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? R= Porque elingüiça.

Como se faz para transformar um giz numa cobra ? R= É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...

Como se faz para ganhar um Chokito ? R= É só colocar o dedito na tomadita.